Amours plurielles

"Il n’est jamais trop tard pour aimer plusieurs hommes !" C’est ce qu’affirme Françoise Simpere dans le livre qui porte ce titre (éd. La Martinière et Pocket). Cette auteur à succès iconoclaste défend "l’amour pluriel". Mariée et mère de deux enfants, elle revendique ses autres amours comme faisant partie intégrante de sa vie. Elle ne condamne pas la monogamie, mais revendique le droit à d’autres modèles, centré sur la liberté et le respect de l’autre… et des autres.

Doctissimo : Vous parlez de fidélité plurielle, pouvez-vous nous en dire plus ?

Françoise Simpere : Pour moi, l’amour ce n’est pas posséder, c’est être attentif à l’autre, et désirer son bonheur avant tout. Je ne demande pas l’exclusivité. Il me semble naturel qu’un homme que j’aime soit heureux avec moi - heureusement - mais aussi avec d’autres. Selon moi, le couple se forme autour d’un projet, une famille par exemple, mais il ne peut pas combler tous les désirs et tous les intérêts d’une vie.

Les sociétés occidentales prônent un seul modèle, celui de la monogamie, alors qu’aujourd’hui un couple sur trois divorce ou se sépare. Et je ne parle pas des couples qui restent ensembles et qui s’ennuient l’un avec l’autre. Le moins que l’on puisse dire c’est que le modèle dominant ne convient pas à tout le monde. D’ailleurs, pourquoi serait-on plus heureux avec un seul partenaire dans sa vie, plutôt que plusieurs ? Personne n’est capable de donner une réponse à cette question toute simple.

On nous parle sans cesse de la biodiversité indispensable dans la nature, dans les ressources en énergie, de la capacité à changer de travail, et en amour seulement, on voudrait imposer la monoculture, qui dessèche et appauvrit les sols comme les sentiments ! La "biodiversité amoureuse", c’est quasiment écologique…

Amori plurimi

"Non è mai troppo tardi per amare più di un uomo!" È quanto afferma Françoise Simpere nel libro che porta questo titolo (edizioni La Martinière e Pocket). Questa autrice dal successo iconoclasta difende "l’amour pluriel". Sposata e madre di due bambini, rivendica ai suoi altri amori un ruolo integrante nella sua vita. Non condanna affatto la monogamia, ma rivendica il diritto d'esistenza di altri modelli, incentrati sulla libertà e sul rispetto dell'altro… e degli altri.

Doctissimo : Lei parla di fedeltà plurima. Può spiegarsi meglio ?

Françoise Simpere : Per me l'amore non è possesso, è essere attenti all'altro, e desiderare la sua felicità prima di tutto. Non chiedo l'esclusività. Mi sembra naturale che un uomo che amo stia bene con me - è ovvio - ma anche con altre. Secondo me, la coppia si forma intorno a un progetto, una famiglia per esempio, ma non può soddisfare tutti i desideri e tutti gli interessi di una vita.

Le società occidentali continuano a proporre un unico modello, quello della monogamia, anche se oggi una coppia su tre divorzia o si separa, lasciando perdere quelle che restano unite nonostante non stiano più bene insieme. Il meno che si può dire è che questo modello dominante non è adatto a tuttio. D'altra parte, perchè si dovrebbe essere più felici con un solo partner per tutta vita, invece che con più d'uno? Non esiste una risposta a questa semplicissima domanda.

Parliamo continuamente di quanto è indispensabile la biodiversità in natura, di quanto dobbiamo diversificare le risorse energetiche, della necessità di essere flessibili nel lavoro... e solo nell'amore vorremmo che fosse imposta una monocultura, che rinsecchise e impoverisce il terreno come i bsentimenti ! La "biodiversità amorosa" è in un certo senso "ecologica"…

Doctissimo : Mais pensez-vous que l’on puisse trouver le bonheur dans la monogamie ?

Françoise Simpere : Tout à fait. Il y a des gens faits pour être heureux à deux toute leur vie. Celui qui a eu un coup de foudre pour quelqu’un, et qui a su construire une relation, et la faire évoluer au cours du temps, cela existe et c’est très bien. Mais c’est un modèle rare. Il y a beaucoup plus de divorces, et encore plus de personnes qui ont des amants ou des maîtresses en cachette. Ceux-ci sont plus attachés au mensonge et à l’hypocrisie, qu’à la fidélité. La devise "on peut tout faire, du moment que cela ne se sait pas" montre que ce n’est pas l’infidélité qui choque, mais la franchise.

On croit souvent être dans un modèle immuable, transmis par la société, mais il est possible de vivre autrement. D’ailleurs, je rencontre de plus en plus de personnes qui cherchent à concilier la solidité de la famille (là où on a des enfants) et l’envie d’amours plurielles. Attention, je ne dis pas que c’est le nouveau modèle, qui doit remplacer la monogamie ! Je crois qu’en matière de relations amoureuses, c’est à chacun de vivre de manière personnelle sa relation, selon le mode qui lui convient, qui peut d’ailleurs changer au fil des années. L’erreur, c’est de vouloir qu’il n’y ait qu’un seul modèle pour tous !

Doctissimo : Ma Lei crede che si possa trovare la felicità nella monogamia ?

Françoise Simpere : Certamente. Ci sono delle persone fatte per essere felici in un rapporto a due per tutta la vita. Chi ha avuto un colpo di fulmine per qualcuno, e chi ha saputo costruire una relazione e farla evolvere nel corso degli anni, sono casi che esistono ed è molto bello. Ma è un modello raro. Sono molto più numerosi i divorzi, e ancora di più le persone che hanno amanti o relazioni clandestine. Queste persone sono più attaccate alla menzogna e all'ipocrisia che alla fedeltà. Il motto "si può fare tutto, basta che non si sappia" dimostra che a disturbare non è l'infedeltà, ma la franchezza.

Noi crediamo spesso di trovarci entro un modello immutabile, trasmesso dalla società, ma è possibile vivere in modi diversi. D’altra parte io incontro un sempre maggior numero di persone che cercano di conciliare la solidità della famiglia (quando ci sono dei bambini) e il desiderio di relazioni d'amore plurime. Attenzione, io non dico che questo è il nuovo modello che deve sostituire la manogamia ! Io credo che in materia di relazioni amorose, ciascuno ha il diritto di vivere in maniera personale la sua relazione, secondo la modalità che gli o le conviene, che d'altra parte può cambiare nel corso degli anni. L’errore sta nel pretendere che non vi sia altro che un unico modello buono per tutti !

Doctissimo : Vous parlez d’"ami-amant". Pour vous, il n’y a aucune distinction entre amitié et amour ?

Françoise Simpere : Je ne mets pas d’étiquette sur les gens et les sentiments. Qu’est-ce que cela veut dire, amant ?.J’ai un ami depuis 25 ans, avec lequel j’ai du avoir cinq relations sexuelles. Est-ce que cela en fait un amant ? J’ai une intimité avec les hommes que j’aime, faite essentiellement d’amitié, un sentiment où l’on aime les gens pour ce qu’ils sont, et de désir lorsque cela arrive. C’est une amitié amoureuse, inconditionnelle, à mon sens l’amour le plus absolu. Cela fait des relations beaucoup plus riches et sans arrière-pensées.

Doctissimo : Lei parla di "amici-amanti". Per Lei non c'è alcuna differenza fra amicizia e amore ?

Françoise Simpere : Io non metto etichette sulle persone e sui sentimenti. Che cosa vuol dire "amante" ?.Io ho da 25 anni un amico col quale ho avuto cinque rapporti sessuali. Forse che questo ne fa un amante ? Ho un'intimità con gli uomini che amo, fatta essenzialmente d’amicizia, un sentimentoche consiste nell'amare le persone per quello che sono, e di desiderio nei momenti in cui si prova il desiderio. È un'amicizia amorosa, inconditionata, secondo me l'amore più assoluto. Questo fa nascere delle relazioni molto più ricche e senza secondi fini.

Doctissimo : Mais comment cela se passe-t-il au quotidien ?

Françoise Simpere : Mon mari et moi avons toujours eu des relations amoureuses en dehors du couple, certaines depuis de nombreuses années. Lui est plus "couple", même avec ses compagnes. Moi, je suis plus "exploratrice": ce qui m’intéresse, c’est de découvrir des hommes et leur univers, dans des relations différentes avec chacun. Notre mode de vie se traduit surtout par plus de liberté et de respect de l’autre.

Doctissimo : Ma come funziona in pratica nella quotidianità ?

Françoise Simpere : Mio marito ed io abbiamo sempre avuto delle relazioni al di fuori della nostra coppia, alcune per parecchi anni. Lui fa più "coppia", anche con le sue compagne. Io sono più "esploratrice": quello che mi interessa è di scoprire gli uomini e il loro universo nelle varie relazioni con ciascuno di loro. Il nostro modo di vivere si traduce soprattutto in una maggior libertà e in un maggior rispetto per l'altro.